Dolería menos ser menos idiota y no seguir tropezando los pies en los mismos lugares. Dolería menos si mi parte emotiva se transformara en una especie de roca. Abrir los ojos de vez en cuando no cuesta nada, pero caigo en el fiel defecto que tengo: volar.
Si todo se redujera a la caída sería fantástico, pero no, se reduce al tiempo de gravedad que llevo antes de aterrizar...en todos esos pensamienos que me condujeron a creer en volar, a fantasear que con un par de alas de invento, podría vencer la gravedad...o quizás la apagada luz que gobierna a los seres humanos en si. Caigo en la fricción de mis sueños, en los sentidos de mis deseos, y a veces hasta caigo en lugares que ni estando cuerda caería. Pero caigo, y ahí esta el problema. Porque cuando caes corres doble riesgo: el de romperte toda y encima el de levantarte. Y ahí es donde me detengo..porque sigo preguntándome cuántas veces más voy a caer y cuántas veces más fuerzas tendré que reunir par lograr el objetivo de volver a poner mis pies sobre el suelo. Pasado tales momentos me levanto...vuelvo a pisar tierra firme. Pero no, no aprendí nada... vuelvo a volar..

Se enmudece el muro que me aislaba de los pasos, se endurecen los recuerdos ventajeros de aquella mañana de abril mientras pierdo la huída de los rastros del sol que ya no iluminan a mi atardecer.
Se alinean los mil caminos inventados en esa lluvia de otoño donde muerden mis angustias, donde rasguñan mis perdiciones, y donde se nublan mis peticiones. Me duermo en el alojamiento de los corazones sin razones, en las radiografías de sonrisas, y donde posan mis oraciones.
Salte muy alto para quedarme suelta, bajé más pronto de lo que mi consciencia tiene consciencia. Pero vencí mis desquicios, me enfrenté al abismo, y perdí la noción de mis latidos....Pero aún así sigo atada en este suelo real de no sueños, de no palabras, de no retratos pero si de duelo.

A veces lo mejor es alejarse, pero hay gente imbésil que cree que alejarse es cobardía, confunde el hecho de alejar con huída, con muerte, con tantos sinónimos improvisados que se olvidan de lo real de la palabra en sí. Alejarse es separarse de algo que ya no hace bien, que ya no es necesario, algo que quizás fue tan determinante que hoy no determina nada. El ahogo, el rechazo hoy hace alejarme. Y me alejo porque simplemente comprendo que hay cosas que no necesito, que no quiero disponer en tener, que no quiero obligar a existir siquiera a aquello que no quiere estar en mi. Me alejo, y para algunos me iré como cobarde de la realidad que lo sostiene mientras que para otros me iré con la frente bien alta. De eso se trata alejar...que nadie comprenda lo que realmente significa en tu corazón, porque en teoría nadie comprende nada.

Quisiera que no sea hoy, quisiera que no sea mañana, quisiera que tan solo no sea nunca...Hay veces que pueden romperte más de un palo en la cabeza, y por más que te den más de uno, más de uno jamás entendería. Nunca existirás en los que no tienden a dejarte existir, a los que con palabras te mutilan sin siquiera intentar escuchar. Porque ese es el problema, que muchos creen que te pueden comprender, y si no te saben escuchar mucho menos comprender. Me perturba quedarme tan callada sin poder explotar lo que siento...
Lo inesperado aterra la sensibilidad de cualquier ser viviente que existe en este mundo, causandote no sólo un miedo profundo y latente sino que a su vez, maltratándote, lastimándote, te hace sumergirte en un inmenso dolor irrecuperable, invensible y fastidioso. Siempre vi el mundo desde una perspectiva inocente, pero ahora no sé cómo mirarlo después de que éste se fue nublando gracias a los sentimientos encontrados en este preciso instante, o en su preciso instante. ¿Cómo ver cómo una nena si el mundo está que explota?. Minuto silencioso, me planteo y grito dentro mio:¿Qué es lo que nos hace falta?, y sólo encuentro otro silencio incómodo y vacío.
Vamos!, quiero ponerlos en tierra firme, en tierra firme y hacerlos sentir otra vez, llenarlos otra vez..¿Porqué nada los conforma?,¿por qué necesitan de otras materialidades, de otras corporeidades para poder satisfacerse?. El chantaje de la realidad los ahoga, se los chupa hasta más no poder, y siguen de pie sin tan sólo poder sentir algo, algo más natural, más real, más saludable.
Yo no quiero olvidar como se siente, no quiero bloquearme por dentro.

((-Pasa el tiempo y ahora creo que el vacio es un lugar normal-))

Cuando yo digo es un punto y final es un punto y final...no me vengas con punto suspensivos o pretendas que siga en la misma pagina...porque es un punto y aparte. Se abre otro libro y se escribe otra historia. ¿Se entiende?.

Ya no quiero verte bailar en esos ojos, ya no quiero verte brillante mi luz salvaje. Me lastimas la mirada con cada insensatez pero te conformas en la inmediatez...Mejor calla ese silencio que nunca dirás...

Cuando ya no tengo ganas de seguir, cuando el tiempo se agota frente a mis ojos recuerdo como volar para encontrar mis sentidos. Porque mis sueños se van cayendo, mis esperanzas disminuyen y este tiempo ordinario lleno de desesperación y soledad siempre me llevan a vos. Y aparecés con tus dulces colores, tus dulces melodías, solo para que me trepe como un acróbata demente y me suba sin agonizar, sin despedirme de los pedazos de corazón barridos por tu soltura.


A veces es mejor perderse en los minutos, que los minutos se pierdan en uno mismo. Porque sólo hay una respuesta para cada pregunta, y hay un millón de dudas para cada respuesta. Es mejor aprender a volar.